E aqui estou eu denovo!

Depois de tanto tempo sem aparecer aqui, me lembrei como escrever aqui me acalma, após passar o dia todo remuendo um assunto na minha cabeça. É uma coisa tão boba, tão boba, mais não sai da minha mente. Acho que é pelo fato de eu dar MUITO valor as minhas amizades.
Quando eu comecei a fazer faculdade, andava em um grupo de mais ou menos 10 pessoas, porém com o tempo uns foram saindo e outros repetindo.
No 2º periodo, eu fazia todos os trabalhos em dupla com a Damana, e a Minya fazia todos os trabalhos/provas em dupla com a Taberro. No 3º periodo a Taberro saiu da faculdade e a Damana repetiu várias matérias, apartir dai comecei a fazer todos os trabalhos em dupla com a Minya. Esse periodo a Damana voltou a fazer todas as matérias com agente, porém eu não acho muito certo, agora que ela voltou eu larga a Minya sozinha e voltar a fazer os trabalhos com a Damana. E pensando só um pouquinho de forma egoista, a Damana ainda está devendo matéria, então o que eu faço se periodo que vem ela não conseguir fazer todas as aulas com agente? Volto a fazer com a Minya?
Apesar deu ter nitidamente mais afinidades com a Damana, eu sou amiga das duas. E acabei ficando em uma saia justa.
Hoje a professora passou um pós teste em dupla e na hora eu não sabia o que fazer, melhor, com quem fazer. Acabei fazendo com a Minya pelo fato de ja estar fazendo sempre com ela. Mais fiquei com o coração partido de ver a Damana fazendo sozinha.
Quando ela acabou de fazer o teste foi embora e não me esperou, pois nós sempre vamos embora juntas. Assim que sai liguei pra ela mais por telefone estava tudo bem, porém na minha consciencia não estava nada bem. Fiquei a tarde toda pensando no assunto, remuendo aquilo, me sentindo mal, achando que ela poderia estar chateado comigo. Anoite quando entrei no orkut vi que ela escreveu a seguinte frade no orkut dela "Basta apenas um amigo, se esse for verdadeiro" e entrou na comunidade "Você acha que eles são teus amigos até te mandarem um +4 no uno". É, é engraçado, em outra situação eu a riria, mais nessa infelizmente a carapuça me serviu.
Depois disso que fiquei ainda mais com esse assunto martelando na cabeça. Será que agi errado? Será que fui egoista?
E quanto mais eu penso no assunto, mais vejo o quão bobo ele é, mais a ideia de ter magoado uma amiga é ruim demais, queria poder voltar o dia e fazer diferente.
Como não posso ja pensei em como "consertar" as coisas. Vou propor de fazermos um rodizio. Nesse teste fez eu e a Minya, e a Damanda sozinha. No próximo faz a Minya e a Damanda, e eu faço sozinha. E no próximo faz eu e a Damanda, e a Minya faz sozinha. Espero que elas concordem e que eu me sinta um pouquinho melhor assim. Não vejo a hora de resolver isso, afinal não há nada mais valioso nessa vida do que boas amizades.

"Entender a vontade de Deus nem sempre é fácil, mas crer que ele está no comando e tem um plano pra nossa vida, faz a caminhada valer à pena."

Eu queria vim aqui, escrever, escrever e colocar tudo que estou sentindo pra fora. Mas como colocar esse sentimento pra fora se nem eu sei ao certo o que estou sentindo?
Não sei se é inveja, dor de cotovelo, ou a infeliz certeza que mais um vez a história se repete.

Bom, como tinha escrito aqui, ja tinha desistido do Nanre. Afinal ele não se decidia, me deixava confusa e eu estava cansada disso tudo.
Não parei de falar com ele, quando ele vinha falar comigo, respondia com toda a educação. Porém, não o procurava mais. No começo foi dificil ve-lo on line e não puxar assunto, mas conforme o tempo foi passando e eu intendendo que ele estava pouco se fodendo pra mim, foi ficando mais facil ve-lo e ignora-lo.

Porém algo que la no fundo eu sabia que mais cedo ou mais tarde aconteceria, aconteceu. Entrei no facebook e vi que ele está namorando.
Na hora senti aquele impacto e a primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: porque eu não servi pra ser namorada dele e essa serve? O que ela tem que eu não tenho? O que ela fez que eu não fiz?
Porém logo depois me lembrei que eu ja tinha desistido dele, então porque estava me importando? Respirei fundo e disse: "Que ele seja feliz"
Mais mesmo assim não consigo parar de pensar, que depois de tudo que fiz, de ter tentado tanto, de ter aturado as pãodurisse dele, ele acabou ficando com outra.

Estou com uma vontade enorme de chegar nele e falar: "É, pros planos que você tinha pra 2011 era melhor ficar sozinho né?"
Mas não irei fazer isso, nem tem porque. Só queria conseguir intender porque isso está me afetando tanto. Será inveja dele estar com alguém e eu não? Ou o que? Preciso entender o que está se passando, sem deixar a tristeza tomar conta de mim.

Achei a felicidade dentro de mim

"Não busque a felicidade fora, mas sim dentro de você, caso contrário nunca a encontrará"

"Um dia na vida, precisamos entender que a nossa felicidade não depende de ninguém, apenas de nós mesmos e nesse dia percebemos que coisas banais como a opinião dos demais ja não nos afetam como antes. Afinal, e dai o que pensam? eu sou feliz e PONTO."

Hoje foi um ótimo dia. Fui ao shopping com umas amigas, nos divertimos, botamos o papo em dia e demos boas risadas.
Como sempre fui uma pessoa de opinião forte, estou sendo sempre criticada, por expor o que penso tão claramente e determinadamente. E algumas vezes até me julgam (em pensamentos ou pelas minhas costas) de ignorante, soberba...
Quando o assunto estava em namorados "burros", falei tudo que a maioria ja estava cansada de saber, que acho sim que temos que procurar alguém esforçado, inteligente, que tenha metas na vida e por ai vai.
Não me vejo com alguém que não completou o ensino médio. Nem tenho pretenção de namorar com alguém assim pra depois "conserta-lo". Não tenho vocação de ensinar o b-a-ba pra marmanjo. Um homem da minha idade pra cima ja deveria estar cansado de saber que estudo é tudo na vida, não sentado, vendo o tempo passar, esperando uma mulher que lhe diga que estudar é importante e o incentive a concluir os estudos.
E em um desses meus discursos uma amiga falou: "E é por isso que você está encalhada, porque escolhe demais".
Bom, uma frase dessa a alguns meses atrás teria um efeito devastador em mim. Ficaria tão pra baixo, tão deprê, tentaria entender o que havia de errado comigo e começaria a ficar loooooouca achando que tinha que achar alguém urgentemente.
Mais hoje a minha reação foi completamente diferente, eu respirei fundo e não rebati. E porque não rebati? Simplesmente porque não adiantaria ficar horas e horas explicando meu ponto de vista a alguém que realmente ache que é melhor ficar com alguém que não seja tão legal só pra não ficar sozinha. Então deixei passar e nem por isso a amizade ficou abalada ou vá acabar. Quando é amizade de verdade temos que estar abertos a ouvir coisas que nem sempre nos agradam, do mesmo jeito que "bati", "levei" e achei melhor não revidar, pra não ficarmos numa discursão que não iria levar a nada.

E escrevo isso tudo pois essa situação mostra que eu realmente encontrei a felicidade dentro de mim. Caso contrario estaria me martirizando até agora por ter sido chamado de encalhada e ao contrario, eu estou bem. Posso estar "encalhada", dependedo do que cada pessoa compreende como alguém estar ou não "encalhado". Mais realmente prefiro estar só do que estar com alguém que eu não admire. E estou feliz assim. Afinal eu não procuro alguém que me complete, pois eu ja sou completa, eu tenho meus amigos (poucos mas bons), eu curso minha faculdade, tenho uma mãe que me ama demais e sou feliz, não estar faltando nada em mim, não sou metade de algo, que precise de sua outra metade para ser feliz. Eu sou completa. Procuro sim, alguém que venha pra somar. E se acham que estou "encalhada", deixem achar.

Primeiras impressões de 2011

Ja estou pra escrever esse post a algum tempo, mais sempre acontece algo e eu acabo adiando.

Hoje, 14 de janeiro, vivo 14 dias de felicidade plena. Plena, autentica, real e quaisquer outro adjetivo que comprove a veracidade desse sentimento.
Nada de inusitado aconteceu, nem nada de surpreendente, ou algo que pusesse minha vida de cabeça pra baixo. O que aconteceu foi que finalmente vi que posso ser feliz comigo mesma e não preciso de muito pra isso. Dias normais tem se tornado dias mais coloridos, acontecimentos banais viram acontecimentos prazerosos. E coisas simples tem me feito ver como tenho uma vida privilegiada. É como a famosa frase: "Não tenho tudo o que quero, mais amo tudo que tenho". Eu sei, é beeeeeem clichê, mas expressa bem a fase que estou.

E dai se quem eu quero (ou penso querer) é mais indeciso do que milhões de mulheres juntas? E dai se quem eu queria querer (ou penso que queria) não consegue desperta em mim nada além de amizade?
Vale a pena sofrer por essas coisas que não estão sob o meu controle?
Com certeza não! O que não está sob o meu controle, está nas mãos de Deus. E assim será, daqui pra frente.

Me libertei de tudo que não depende só de mim, de tudo que me fazia sofrer atoa. Se não depende só de mim, porque sofrer?
É obvio que a tristeza uma hora ou outra vai bater, mais prolonga-la a ponto de me deixar extremamente sem esperança no futuro, nunca mais.

Tenho certeza que o que tiver que acontecer na minha vida, acontecerá eu sendo a dramática sofredora ou a felicidade em pessoa.
Ainda com a vantagem que pessoas felizes atraem coisas boas para si e pessoas tristes, que só sabem sofrer não veem as coisas boas acontecendo ao seu redor.
Por isso tomei esse posicionamento em 2011... e o futuro a Deus pertence.

Adeus ano velho, feliz ano novo.

Mais um ano se inicia, e com ele vem aquele turbilhão de planos, expectativas e esperanças. Por mais que 2010 não tenha acabado da melhor forma possivel, é impossivel não ter fé no futuro. Essa é uma caracteristica minha, por mais que as coisas estejam dificies, por mais que eu esteja na deprê, em algum momento irei acorda pra vida e voltar a acreditar que uma hora tudo irá da certo. E é assim que inicio 2011, acreditando que uma hora tudo irá da certo, mais cedo ou mais tarde acharei a tampa da minha panela. Mais até achar, o que farei? Esses ultimos dias, indo de site em site, encontrei um blog interessantissimo e comecei a le-lo. Muitas coisas que eu precisava ouvir estaja ali, coisas como: "Você não precisa de alguém que te complete e sim alguém que some" e "Quem depende do outro para alcançar a felicidade na vida é um(a) coitado(a)". E é isso que farei até encontrar, serei feliz. E essas duas frases irei levar comigo pro resto da minha vida, sempre que estiver me sentindo sozinha e triste, voltarei aqui e as relerei quantas vezes forem necessarias até conseguir segui-las novamente.
Outro ponto que quero registrar aqui, é que em 2011 procurarei outras ocupações. Nada de faculdade, casa, casa, faculdade. Em 2011 procurarei um curso, ou entrarei em uma academia, qualquer coisa que faça eu distrair a mente e ainda de quebra conhecer gente nova. Isso vai ser muito bom pra mim e será um projeto que farei o possivel para sair do papel.
E como ja dizia uma famosa frase, "Daqui pra frente, tudo vai ser diferente..." Em 2011 eu quero mais é viver!

Ja deveria estar acostumada

Decepção, mais uma vez estou ao lado dela. Mais uma vez me sinto impotente e tudo de pior que existe nesse mundo. Estou cansada de fazer planos que não dão em nada. Cansei, cansei e cansei. Talvez o amor não seja pra mim, seja só pros outros. Algo que eu vejo, sei que existe mais nunca irei experimentar, nunca sentirei, nunca compartilharei. Se é esse o meu destino fazer o qe? Se o fim é sempre o mesmo porque continuar tentando? Talvez seja mais facil larga tudo de mão e desistir logo, pra que viver mais decepções se no final é sempre tudo igual?
E dessa vez a decepção foi das grandes pois estava quase certa que ia namorar com o Nanre, chegou tão perto, eu estava tão feliz e agora está tudo acabado, estou sozinha com o coração despedaçado e mais uma vez querendo saber porque essas coisas só acontecem comigo.

Guenta coração!

Estou bem no meio da felicidade e da tristeza. Um passo pra frente chego aonde sempre quis, um pra tras chego no fundo do poço da desilusão. To bem ali no meio e qualquer passo em falso quem se ferra so eu.
Explicando: Ontem estive pertinho da felicidade, mais ainda não foi dessa vez. Cheguei a acreditar que o Nanre ia me pedir em namoro, foi por muito, muito pouco mesmo. Mais no final ele veio com uma história que está confuso e precisa pensar. Minha vontade era de pergunta: "Pensar o que? ou vai ou raxa porra!", mais aceitei e dei o tempo que ele quer pra pensar. É tão impressionante como fui do céu ao inferno em segundos. E agora estou com aquela angustia esmagadora dentro do meu peito. Hoje tinhamos marcado de ir a um rodizio e ele me deixou na mão, é impressionante a capacidade que ele tem de me decepicionar e eu não consigo me zangar. Outra coisa impressionante é como ele fala grego aos meus ouvidos, tudo que ele faz ou diz eu intendo de um jeito e quando vou ver é outra coisa totalmente diferente. Como por exemplo a questão do post anterior que ele disse "Não se apaixona não, sou apenas seu pente certo", pra mim aquilo tinha sido o fim, a gota d'agua (apesar de não ter conseguido fazer nada a respeito), e ontem descobri que ele supostamente estava apenas brincando. Que brincadeira né? Mais o fato é esse, ele fala A e eu intendo Z.
Tenho medo de ter intendido tudo errado ontem, quem sabe ele nem chegou perto de me pedir em namoro e estou eu aqui achando que quase conseguir o que sempre quis?
Enfim, ja orei muito, ja pedi muito a Deus pra me ajudar e tenho certeza que ele fará o que for melhor pra mim. E agora a única coisa que eu posso fazer é esperar pra saber pra que lado a balança vai pesar.